Pois e... tanto tempo sem escrever nada...
Pensei varias vezes essa semana "vou sentar e escrever"... mas nao me vinha nada na cabeca sobre o que escrever e eu nao quero apenas escrever so por escrever...
Tenho um "journal" (vou traduzir como diario, mesmo essa nao sendo a palavra correta). Nesse "journal" sim eu escrevo tudo o que se passa na minha cabeca (todos os sentimentos - raiva, tristeza, decepcao, medo, incertezas etc...) mas infelizmente o que esta escrito la, e so pra mim (talvez algum dia eu divida com o mundo), mas por enquanto sao palavras so minhas pra mim mesmo. Medos e incertezas so meus (talvez um dia eu folheie as paginas novamente e veja o quanto eles eram infundados... por enquanto eles estao gravados em uma pagina so pra mim... quem sabe se eu tirar eles da minha cabeca e colocar em uma folha em branco, eu consiga diminuir o "valor real" que eles tem pra mim hoje...
Se eu estou bem? As vezes acho que sim, as vezes acho que nao... As vezes acho que estou maravilhosa e que tudo vai passar amanha... As vezes caio de novo... Mas quando eu estou me sentindo pra baixo e eu olho pra tras (pra 2 meses atras, pra ser mais exata) eu consigo ver a diferenca... ja nao caio mais tao no fundo do poco... o peso que de vez em quando esta no meu peito, ja nao e o mesmo peso que eu tinha a 2 meses atras... Apesar de o sentimento ruim continuar voltando, ja nao e mais o mesmo sentimento de antes (de alguma forma, de algum jeito que eu nao sei explicar, parece mais leve). De vez em quando ainda bate a solidao e a vozinha chata me dizendo "voce esta sozinha, sempre foi e vai continuar sozinha pro resto da sua vida, mesmo quando tudo isso acabar e voce se achar... voce vai continuar sozinha"... De algum jeito que eu nao sei explicar, essa vozinha nao tem mais o mesmo poder de antes... ainda tem o poder de me por pra baixo, mas nao e mais a mesma coisa... (alguma coisa eu fiz de certo pra essa vozinha nao ter mais o mesmo efeito em mim... parece que esta mais fraca... agora ela so sussurra)... ainda bem ne... antes eu tinha 3 vozinhas (uma dizendo que eu vou ficar sozinha... outra dizendo cala a boca, voce nao sabe o que esta falando, e a terceira... essa terceira quando falava, parece que colocava ordem na casa :) Era mais ou menos assim... nao me faca ir ai senao voces vao ver so... :) acho que hoje em dia voltei a ter duas vozinhas... a primeira e a terceira... A terceira e mais ou menos como uma mae... se a primeira comeca a aprontar muito, basta a terceira olhar de canto e a primeira ja entende o recado :) - Josey eu juro que nao enlouqueci e qualquer dia te conto toda a historia das vozinhas :)
O camaraozinho (Josey, esse e o apelido que eu dei pro pisicologo que eu estou indo). Essa semana ele conseguiu me botar pra baixo com uma simples frase: "O que eu senti da minha primeira consulta com o Edson, foi que o coracao dele esta mais com a outra garota do que com voce... o resto do coracao que sobrou, ele esta preocupado com a filha... Ele ainda esta aqui com voce, so pra suavizar a sua queda, pra voce nao se quebrar muito". Isso me botou realmente la embaixo e eu ainda nao consegui lidar com isso... Eu nao sei se ele falou de proposito, se estava me testando ou se ele falou e nao percebeu... Tenho minha teoria, que eu vou testar na proxima sexta... Uma coisa que ele fez nas duas ultimas sexta foi trocar o nosso horario das consultas... antes comeca ao meio dia e ele pediu pra mudar pra meio dia e meio... na ultima consulta ele pediu pra mudar pra uma da tarde.... tenho a impressao que ele esta me testando, pra ver se eu consigo falar um nao ou se eu vou estar me subjugando a vontade dele... se for isso, ele vai me pedir de novo pra mudar o horario (na proxima consulta, ou em alguma outra). Caso contrario, eu estou vendo "barba em bode" :) Ainda estou tentando "achar" o que pensar do comentario dele... Com certeza, ele conseguiu trazer o sentimento de abandono, de que ninguem gosta de mim de volta (a dor chegou proximo do que eu sentia a alguns meses atras, mas ao mesmo tempo, nao tao proximo).
As vezes bate o desespero tambem (desespero de nao saber se estou fazendo a coisa certa, desespero de nao saber o que vai ser, desespero de ficar sozinha, de tudo dar errado, medo do dia em que ele finalmente vai chegar e falar "estou indo"...) As vezes tenho a impressao que a agua ja esta batendo no meu nariz, mas mesmo assim eu continuo nadando... nao tenho a minima ideia de pra onde vai me levar ou pra onde esta me levando... A unica coisa que me faz continuar batendo os bracos e que quando eu olho pra tras, eu nao vejo mais a mesma Elaine de a dois meses atras... como eu disse: "apesar de nao saber pra onde estou indo, rezo pra que o lugar seja melhor. Pelo menos eu sei que a dor nao e a mesma, apesar de voltar de vez em quando e ser forte e de quase me derrubar no chao, ela ja nao me derruba totalmente... posso cair de joelhos, mas pelo menos nao me estatelo mais no chao :)... Entao eu rezo pra que tudo isso me leve pra um lugar melhor...
Elaine
amada primeiro quero dizer que vc nunca estara sozinha vc tem a elo e por ela vc vai ver que vale a pena lutar, e seguir em frente, e depois vc nunca estara sozinha por que Deus sempre estara contigo, e acredite Ele deve ter uma coisa maravihosa no fim disso tudo, quanto ao que o médico falou, olha não é justo ouvir isso, não sei como vc se conteve achoque eu voava no pescoço dele literalmente, então que te falasse olha elaine siga em frente o coração dele nãoe stá mais aqui e mas não dizer desse modo, vc vai ver qto mais tempo passar mais essa dor vai enfraquecer mas na verdade não será mérito da dor que está mais fraca e sim de VOCÊ que estará mais forte, o tempo cura qualquer ferida, estanca o sangue e cicatriza, as marcas vão sempre estar aí mas vc vai se acostumar com elas e com o tempo nem lembrar mais que existem. não sei se é bem isso que eu queria dizer, mas quero que saiba que vc tem a mim e que estou contigo, um dia ele vai pagar pela canalhice que fez contigo, pela sujeira, a falta de escrupulo e sei lá não tem nome para o que ele fez, mas vc é mais forte vc é mais importante, vc é unica é especial e vai encontrar um novo amor, alguém que te ame e respeite, que te queira feliz e não só te enganar. vc não merece passar por isso, mas se está passando é por que Deus quis pra te fortalecer. acho que vc q me falou certa vez qdo queria engravidar, que falava pedia a Deus que se tivesse cometido algum erro me outra vida, que te perdoasse e desse uma chance de mostrar que agora as coisas seriam diferente?acho que foi vc que me falou, então quem sabe o que a vida em pra vc, talvez vc ainda não fosse tão forte pra enfrentar quanto está ficando agora. um beijo e conte comigo incondicionalmente, estou com net banda larga fim de semana vou ficar meio direto quero tanto te encontrar pra conversarmos te gosto muito amiga querida força ai não se deixe abater ele não merece isso, nem sua dor, nem suas lágrimas, nem seu sofrimento. ele merece como resposta um sorriso, pra mostrar que por mais que ele quis te atingir não conseguiu
ReplyDeleteadorei falar com vc, vc é uma amiga muito especial, um super beijo e um lindo fim de semana com essa gatinha linda de viver
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