01/17/2010

Pois e... tanto tempo sem escrever nada...
Pensei varias vezes essa semana "vou sentar e escrever"... mas nao me vinha nada na cabeca sobre o que escrever e eu nao quero apenas escrever so por escrever...
Tenho um "journal" (vou traduzir como diario, mesmo essa nao sendo a palavra correta). Nesse "journal" sim eu escrevo tudo o que se passa na minha cabeca (todos os sentimentos - raiva, tristeza, decepcao, medo, incertezas etc...) mas infelizmente o que esta escrito la, e so pra mim (talvez algum dia eu divida com o mundo), mas por enquanto sao palavras so minhas pra mim mesmo. Medos e incertezas so meus (talvez um dia eu folheie as paginas novamente e veja o quanto eles eram infundados... por enquanto eles estao gravados em uma pagina so pra mim... quem sabe se eu tirar eles da minha cabeca e colocar em uma folha em branco, eu consiga diminuir o "valor real" que eles tem pra mim hoje...
Se eu estou bem? As vezes acho que sim, as vezes acho que nao... As vezes acho que estou maravilhosa e que tudo vai passar amanha... As vezes caio de novo... Mas quando eu estou me sentindo pra baixo e eu olho pra tras (pra 2 meses atras, pra ser mais exata) eu consigo ver a diferenca... ja nao caio mais tao no fundo do poco... o peso que de vez em quando esta no meu peito, ja nao e o mesmo peso que eu tinha a 2 meses atras... Apesar de o sentimento ruim continuar voltando, ja nao e mais o mesmo sentimento de antes (de alguma forma, de algum jeito que eu nao sei explicar, parece mais leve). De vez em quando ainda bate a solidao e a vozinha chata me dizendo "voce esta sozinha, sempre foi e vai continuar sozinha pro resto da sua vida, mesmo quando tudo isso acabar e voce se achar... voce vai continuar sozinha"... De algum jeito que eu nao sei explicar, essa vozinha nao tem mais o mesmo poder de antes... ainda tem o poder de me por pra baixo, mas nao e mais a mesma coisa... (alguma coisa eu fiz de certo pra essa vozinha nao ter mais o mesmo efeito em mim... parece que esta mais fraca... agora ela so sussurra)... ainda bem ne... antes eu tinha 3 vozinhas (uma dizendo que eu vou ficar sozinha... outra dizendo cala a boca, voce nao sabe o que esta falando, e a terceira... essa terceira quando falava, parece que colocava ordem na casa :) Era mais ou menos assim... nao me faca ir ai senao voces vao ver so... :) acho que hoje em dia voltei a ter duas vozinhas... a primeira e a terceira... A terceira e mais ou menos como uma mae... se a primeira comeca a aprontar muito, basta a terceira olhar de canto e a primeira ja entende o recado :) - Josey eu juro que nao enlouqueci e qualquer dia te conto toda a historia das vozinhas :)
O camaraozinho (Josey, esse e o apelido que eu dei pro pisicologo que eu estou indo). Essa semana ele conseguiu me botar pra baixo com uma simples frase: "O que eu senti da minha primeira consulta com o Edson, foi que o coracao dele esta mais com a outra garota do que com voce... o resto do coracao que sobrou, ele esta preocupado com a filha... Ele ainda esta aqui com voce, so pra suavizar a sua queda, pra voce nao se quebrar muito". Isso me botou realmente la embaixo e eu ainda nao consegui lidar com isso... Eu nao sei se ele falou de proposito, se estava me testando ou se ele falou e nao percebeu... Tenho minha teoria, que eu vou testar na proxima sexta... Uma coisa que ele fez nas duas ultimas sexta foi trocar o nosso horario das consultas... antes comeca ao meio dia e ele pediu pra mudar pra meio dia e meio... na ultima consulta ele pediu pra mudar pra uma da tarde.... tenho a impressao que ele esta me testando, pra ver se eu consigo falar um nao ou se eu vou estar me subjugando a vontade dele... se for isso, ele vai me pedir de novo pra mudar o horario (na proxima consulta, ou em alguma outra). Caso contrario, eu estou vendo "barba em bode" :) Ainda estou tentando "achar" o que pensar do comentario dele... Com certeza, ele conseguiu trazer o sentimento de abandono, de que ninguem gosta de mim de volta (a dor chegou proximo do que eu sentia a alguns meses atras, mas ao mesmo tempo, nao tao proximo).
As vezes bate o desespero tambem (desespero de nao saber se estou fazendo a coisa certa, desespero de nao saber o que vai ser, desespero de ficar sozinha, de tudo dar errado, medo do dia em que ele finalmente vai chegar e falar "estou indo"...) As vezes tenho a impressao que a agua ja esta batendo no meu nariz, mas mesmo assim eu continuo nadando... nao tenho a minima ideia de pra onde vai me levar ou pra onde esta me levando... A unica coisa que me faz continuar batendo os bracos e que quando eu olho pra tras, eu nao vejo mais a mesma Elaine de a dois meses atras... como eu disse: "apesar de nao saber pra onde estou indo, rezo pra que o lugar seja melhor. Pelo menos eu sei que a dor nao e a mesma, apesar de voltar de vez em quando e ser forte e de quase me derrubar no chao, ela ja nao me derruba totalmente... posso cair de joelhos, mas pelo menos nao me estatelo mais no chao :)... Entao eu rezo pra que tudo isso me leve pra um lugar melhor...


Elaine