01/17/2010

Pois e... tanto tempo sem escrever nada...
Pensei varias vezes essa semana "vou sentar e escrever"... mas nao me vinha nada na cabeca sobre o que escrever e eu nao quero apenas escrever so por escrever...
Tenho um "journal" (vou traduzir como diario, mesmo essa nao sendo a palavra correta). Nesse "journal" sim eu escrevo tudo o que se passa na minha cabeca (todos os sentimentos - raiva, tristeza, decepcao, medo, incertezas etc...) mas infelizmente o que esta escrito la, e so pra mim (talvez algum dia eu divida com o mundo), mas por enquanto sao palavras so minhas pra mim mesmo. Medos e incertezas so meus (talvez um dia eu folheie as paginas novamente e veja o quanto eles eram infundados... por enquanto eles estao gravados em uma pagina so pra mim... quem sabe se eu tirar eles da minha cabeca e colocar em uma folha em branco, eu consiga diminuir o "valor real" que eles tem pra mim hoje...
Se eu estou bem? As vezes acho que sim, as vezes acho que nao... As vezes acho que estou maravilhosa e que tudo vai passar amanha... As vezes caio de novo... Mas quando eu estou me sentindo pra baixo e eu olho pra tras (pra 2 meses atras, pra ser mais exata) eu consigo ver a diferenca... ja nao caio mais tao no fundo do poco... o peso que de vez em quando esta no meu peito, ja nao e o mesmo peso que eu tinha a 2 meses atras... Apesar de o sentimento ruim continuar voltando, ja nao e mais o mesmo sentimento de antes (de alguma forma, de algum jeito que eu nao sei explicar, parece mais leve). De vez em quando ainda bate a solidao e a vozinha chata me dizendo "voce esta sozinha, sempre foi e vai continuar sozinha pro resto da sua vida, mesmo quando tudo isso acabar e voce se achar... voce vai continuar sozinha"... De algum jeito que eu nao sei explicar, essa vozinha nao tem mais o mesmo poder de antes... ainda tem o poder de me por pra baixo, mas nao e mais a mesma coisa... (alguma coisa eu fiz de certo pra essa vozinha nao ter mais o mesmo efeito em mim... parece que esta mais fraca... agora ela so sussurra)... ainda bem ne... antes eu tinha 3 vozinhas (uma dizendo que eu vou ficar sozinha... outra dizendo cala a boca, voce nao sabe o que esta falando, e a terceira... essa terceira quando falava, parece que colocava ordem na casa :) Era mais ou menos assim... nao me faca ir ai senao voces vao ver so... :) acho que hoje em dia voltei a ter duas vozinhas... a primeira e a terceira... A terceira e mais ou menos como uma mae... se a primeira comeca a aprontar muito, basta a terceira olhar de canto e a primeira ja entende o recado :) - Josey eu juro que nao enlouqueci e qualquer dia te conto toda a historia das vozinhas :)
O camaraozinho (Josey, esse e o apelido que eu dei pro pisicologo que eu estou indo). Essa semana ele conseguiu me botar pra baixo com uma simples frase: "O que eu senti da minha primeira consulta com o Edson, foi que o coracao dele esta mais com a outra garota do que com voce... o resto do coracao que sobrou, ele esta preocupado com a filha... Ele ainda esta aqui com voce, so pra suavizar a sua queda, pra voce nao se quebrar muito". Isso me botou realmente la embaixo e eu ainda nao consegui lidar com isso... Eu nao sei se ele falou de proposito, se estava me testando ou se ele falou e nao percebeu... Tenho minha teoria, que eu vou testar na proxima sexta... Uma coisa que ele fez nas duas ultimas sexta foi trocar o nosso horario das consultas... antes comeca ao meio dia e ele pediu pra mudar pra meio dia e meio... na ultima consulta ele pediu pra mudar pra uma da tarde.... tenho a impressao que ele esta me testando, pra ver se eu consigo falar um nao ou se eu vou estar me subjugando a vontade dele... se for isso, ele vai me pedir de novo pra mudar o horario (na proxima consulta, ou em alguma outra). Caso contrario, eu estou vendo "barba em bode" :) Ainda estou tentando "achar" o que pensar do comentario dele... Com certeza, ele conseguiu trazer o sentimento de abandono, de que ninguem gosta de mim de volta (a dor chegou proximo do que eu sentia a alguns meses atras, mas ao mesmo tempo, nao tao proximo).
As vezes bate o desespero tambem (desespero de nao saber se estou fazendo a coisa certa, desespero de nao saber o que vai ser, desespero de ficar sozinha, de tudo dar errado, medo do dia em que ele finalmente vai chegar e falar "estou indo"...) As vezes tenho a impressao que a agua ja esta batendo no meu nariz, mas mesmo assim eu continuo nadando... nao tenho a minima ideia de pra onde vai me levar ou pra onde esta me levando... A unica coisa que me faz continuar batendo os bracos e que quando eu olho pra tras, eu nao vejo mais a mesma Elaine de a dois meses atras... como eu disse: "apesar de nao saber pra onde estou indo, rezo pra que o lugar seja melhor. Pelo menos eu sei que a dor nao e a mesma, apesar de voltar de vez em quando e ser forte e de quase me derrubar no chao, ela ja nao me derruba totalmente... posso cair de joelhos, mas pelo menos nao me estatelo mais no chao :)... Entao eu rezo pra que tudo isso me leve pra um lugar melhor...


Elaine

Pensamentos

Como fazer o tempo voltar atras e apagar coisas ou palavras ditas? Acho que nao da... Depois que elas saem nao tem nada que possa segura-las...
Entao como pedir desculpas vindas do fundo do coracao? E por mais sinceras que elas sao, parecem apenas palavras ditas...
Tanto sofrimento... pra que? Pra poder se descobrir e melhorar? Deveria existir um jeito mais simples... Mas talvez se fosse simples nos nao dariamos o valor necessario...
Todos nos ja nos envergonhamos de alguma coisa que fizemos... vivendo e aprendendo e muitas vezes machucando quem nos da a mao ou nos quer bem... Como eu disse, vivendo e aprendendo... Seria facil demais mudar o nosso coracao ou os nossos sentimentos... Seria tao facil pegar toda a dor e toda a magoa e simplesmente jogar fora... Talvez alguem possa inventar algum metodo no futuro onde isso seja possivel... Talvez nao... De que modo cresceriamos e aprenderiamos a ser melhor do que somos hoje? Talvez consigamos aprender o suficiente nessa vida pra que na proxima nao tragamos mais dor e sofrimento do que ja existe por ai afora.
Como explicar que nao queremos trazer mais magoa ou sofrimento ou dor se todas as palavras e acoes saem erradas? Como nao se desesperar com toda dor e fazer algo errado? Como saber que estamos fazendo a coisa certa.... falando as coisas certas.... Nao que seja errado em falar coisas erradas, mas nao e certo falar e fazer coisas erradas em momentos errados.
Como tirar tanta dor do peito? O sentimento de nao ser amado ou querido? I guess in the end, all the "sorrys" never going to mean a thing....
Nos tentamos fazer o que achamos certo e no processo acabamos machucando quem nao queremos ou pessoas inocentes, ou ate mesmo quem amamos... Como confiar de novo (nao em outras pessoas, mas na gente mesmo?) Talvez a unica solucao que temos e rezar pra que no processo pessoas inocentes nao saiam machucadas e tentar fazer o melhor possivel pra catar os caquinhos depois e recomecar tudo de novo... Talvez seja ate melhor nao olhar pra tras, porque assim nao vemos os pedacos que ficaram.... sabemos apenas que fomos capaz de reconstruir algo, mesmo que esse algo faltem pedacos que ficaram pra tras. Talvez fosse melhor nao amar, porque a gente sempre acaba ferindo e machucando quem a gente ama.... Nao deveriamos ser responsaveis por aquilo que cativamos.... Deveriamos todos ter um botao de erase e aperta-lo quando sentissemos necessidade... Mas como crescer se tivessemos tudo isso disponivel? Como ser melhor sem dor ou sofrimento? Acho que nao da... faz tudo parte do ciclo da vida e rezar pra que quando cheguemos no final possamos falar: agora posso continuar em paz...
Como chegar no final e nao olhar pra tras sabendo que magoamos, ferimos e causamos dor? Algumas vezes sem querer porque fomos cegos pra enchergar.... outras fizemos de proposito... mesmo estando cegos...
Como recomecar uma vida nova deixando outra inacabada pra tras? Como gritar e colocar tudo pra fora e nao enlouquecer? Na verdade, como parar de gritar de vez em quando?
De vez em quando acho que Deus tem um senso de humor meio negro... Acho que Ele se sente chateado e nao tem nada pra fazer entao aponta o dedo e bum... la vai a vida da pessoa.... Talvez nao... Talvez nos mesmo escolhemos por passar por tudo isso como um meio de dizer: viu... ve se aprende e nao faz de novo...
Viver e complicado... so nos resta chegar no final, olhar pra tras e sabermos que conseguimos pelo menos contribuir pro crescimento de alguma outra pessoa e com muita sorte aprendermos algo de bom pra que na proxima sejamos melhores...
Me desculpa por tudo que fiz de errado e pelo o que ainda farei... Tentei dar o melhor de mim, e por muitas vezes falhei miseravelmente... Vivendo e aprendendo..................... e rezando pra fazer a diferenca na vida da Eloisa... que ela possa aprender com meus erros e ver os meus acertos e melhorar eles ainda mais pra vida dela...
Te amo Elo....

Eu acho que isso define o que eu sinto agora (pelo menos eu nao conseguiria escolher melhores palavras)...
Josy eu estou colocando a traducao pra voce embaixo...


I'm so tired of being here
Suppressed by all my childish fears
And if you have to leave
I wish that you would just leave
Your presence still lingers here
And won't leave me alone
These wounds won't seem to heal
This pain is just to real
There is just to much the time cannot erase
When you cry I'd wipe away all of your tears
When you'd scream I'd fight away all of your fears
And I held your hands all of these years
But you still have
All of me
You used to captivate me
By your resonating light
Now I'm bound by the life you left behind
Your face it haunts
My once pleasure dreams
Your voice it chased away
All the sanity in me




Eu estou tao cansada de ficar aqui
Reprimida por todos os meus medos infantis
E se voce tiver que ir
Eu desejo que voce somente va
Porque a sua presenca continua aqui
E nao me deixa sozinha
Essas feridas nao parecem cicatrizar
Essa dor e muito real
Somente ha muita coisa que o tempo nao consegue apagar
Quando voce chorou eu enchuguei todas suas lagrimas
Quando voce gritou eu lutei contra seus medos
E eu segurei suas maos por todos esses anos
Mas voce continua tendo
Eu por inteira
Voce costumava me cativar com sua luz
Agora eu estou limitada pela vida que voce deixou pra tras
Seu rosto assombra
Meus, uma vez, sonhos agradaveis
Sua voz persegue pra longe
Toda a sanidade em mim

Tanto pra dizer,
e saber que palavras nao sao suficiente,
Tanto pra ouvir,
e nao saber por onde,
Tanto pra sentir,
e nao saber por onde comecar,
Tanto pra chorar,
e saber que lagrimas nao sao suficiente,
Tanto pra fugir,
e mesmo assim nao enxergar pra onde,
Um dia voce me disse: voa comigo...
e ai voce virou e foi pra outra direcao me deixando em um voo solo....
Tanta coisa...
Tudo perdido, sem sentido....
Tanto pra amar,
e saber que amar nao e suficiente,
"A hundred days have made me older
Since the last time that I saw your pretty face
A thousand lies have made me colder
And I don't think I can look at thi the same"
You told me: Come with me, let's fly....
And I belived you,
Now you tell me: I'm sorry, I was wrong....
Well, I'm sorry too, this bring tears to my eyes
And You will never know how much... because I will not let you...

I hate the way you talk to me and the way you cut your hair,
I hate the way you drive the car and the way you stare,
I hate every little thing you do and the way you read my mind,
I hate you so much it makes me sick - It even makes me rhyme
I hate the way you are always right. I hate when you lie.
I hate when you make me laugh - Even worse when you make me cry.
I hate it that you are not around and the fact that you didn't call.
But mostly, I hate the way I don't hate you - Not even close, not even a little bit, not even at all.

Ok ok ok... deletei todos os meus posts e vou tentar escrever novos...
Deletei por varias razoes:
1) nao estava feliz com eles
2) estava usando meus posts como um desabafo
3) nao sabia direito o que escrever
Entao vamos la:
nada errado em usar meus posts como desabafo (eu acho). Mas nao e justo eu so desabafar e nao falar um pouquinho do que vai dentro de mim... e sim.... e dificil escrever o que vai dentro de mim... na verdade e dificil pra mim escrever... ponto.... (nessa parte voce sempre foi 100 vezes melhor do que eu Ju... ao ponto de eu nao entender o porque voce nao tem mais livros publicados...).
Uma das coisas que se passa e: como posso ter tanta certeza de vez em quando e em outras vir all the way down crushing.... ainda nao cheguei a nenhuma conclusao... talvez porque minhas certezas sao falsas... Ate um tempo atras eu tinha certeza de algumas coisas.... hoje nao mais.... e isso me gera mais incerteza ainda... Se eu menti pra mim mesma quanto a essas certezas que eu achava que eu tinha (hoje consigo ver que eu estava me enganando) entao como posso estar segura agora? Simples... nao estou.... Afinal se eu estivesse segura de mim mesma, do que eu quero e de quem eu sou eu nao estaria indo ver um sea horse.... epa... perai... nao nao nao... e um shirimp :)
Outra duvida: como de vez em quando posso ter tanta confianca em dar conselhos se nao consigo nem mesmo ver o que esta ali na minha frente? Entao people.... nao oucam o que eu estou dizendo.... posso estar completamente nuts :)
A unica coisa que eu acho que sei e que estou cansada... de vez em quando eu nao sei o porque continuo lutando mas ai eu penso... so mais um pouquinho... e como se eu estivesse nadando no meio do mar e depois de nadar muito e muito, eu nao consigo mais me mexer mas ai eu penso... so mais uma bracada... so mais um chute.... sinceramente nao sei em que praia vou parar mas espero que no final eu pare em algum lugar (senao um tubarao pode chegar e me comer... hummmm. se for um bonitinho eu nao ligo nao...)
Varias coisas me magoam.... mas eu nao sei se sao pequenas coisas (opa.... me veio uma musica na cabeca): "acho que me amava, agora acho que me odeio, sao tudo pequenas coisas e tudo deve passar..." nao sei se os versos estao exatamente em ordem mas foi desse jeito que me veio na cabeca.... Olha eu fugindo do ponto de novo....
Vou tentar nao usar mais esse blog como um desabafo e sim pra colocar as viagens de vez em quando que se passam na minha cabeca...
Estou tentando assistir a um documentario sobre 10 perguntas pro Dalai... ate agora comecei a assistir 2 vezes e dormi as duas... mas cada vez que assisto avanco mais pouquinho :) suponho que a vida seja assim mesmo (ou pelo menos essa parte da minha vida) nao sei pra onde estou indo, ou pra onde estou nadando... mas suponho que seja pra algum lugar porque nao consigo me ver dando voltinhas.... E la vou eu digar de novo.... Voltando ao documentario: vi o Dalai falando sobre varias coisas e varias delas eu concordo perfeitamente porque sao coisas que eu ja havia pensado... entao vem a pergunta: se pra mim e mais do que obvio algumas das coisas que ele falou, porque nao consigo aplicar na minha vida? Suponho que ate tento, mas nao consigo ver o fim... comeco mas nao termino.... com certeza isso quer dizer alguma coisa.... quem sabe um dia eu consigo "nadar por essa onda" e ai sera mais uma coisa pra tras :)
Ainda tenho mais coisas que eu quero escrever, mais pensamentos perdidos que estao esperando pra serem encontrados, mas infelizmente tudo o que eu escrevesse a partir de agora seria pensado e eu nao quero... esse nao e o proposito dos meu posts novos.... o que eu quero e so divagar e escrever sem precisar ficar pensando e editando o que eu escrevo... dar asas aos meus pensamentos... e a outra razao e que eu tenho horario pra mudar a cor do meu belo :)
Beijinhos a todos e obrigada por ler meu blog :)

Elaine